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にゃん
2013年02月17日 (日) | 編集 |
今日は運命の日です。

何言われるかわかんないし、何も言われないかもしんないし、当たり障りなく過ごして仕事しなきゃ。

みんなが本人たちにわからないようにかくしてることがとってもつらいけど、何もなきゃ超平和。

元々苦手な上に苦手な出来事が生じてもうさようならって感じ。

まぁ、辞める覚悟できてるから頑張るo(`^´*)

他の仕事頑張って探すのだ。

死ぬよりマシだ。

きっと周りのみんなもやりずらいと思うし、私だけじゃない。

あーもうどーにでもなれ!って感じ。

おもしろおかしくみんなで楽しめばいいじゃん。

こんな状況下で仕事しろって言われてできるやつ大したもんだ!

私出来損ないけど、最後のフィナーレは美しく飾りたい。

飽きっぽい私がここまでよくもったよ。

また新たな人生歩むのもいいことじゃないかな。

ここは下手にでて、女らしく振る舞うのが一番の策。

なんか面接行くときの気持ちと似てる。

もうドキドキでいっぱい。

嫌われたって気にしないよ。

大丈夫。

元々ひとりがいいんだから。

うまく話せないけど、

意思だけは曲げずに頑張ろう。

みんな楽しんでるかもだけど、

負けないで。
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いなくなってしまえばいいのに
2013年02月16日 (土) | 編集 |
自分がね。

なんか最近ここんとこ調子が悪い。熱が出たり、風邪引いたり、せきが止まらなくなったり。

体調不良だけじゃなく、精神的にも病気。

仕事嫌いじゃないけど、人間恐怖症で耐えられない。

やっぱり私には克服できそうにないよ。

昔から人と接するのが得意じゃなくて避けてきたけど、もう限界。

心臓が痛くて怖い。

特に今の状況下におかれてると尚更つらい。

お金もらうには多少の苦労は仕方ないのかな。

みんなのようにうまく話せないよ。

でも、明日からジムだから頑張っていかなきゃ。

ひとりじゃなんもできない私だけど、

強く生きていかなきゃなぁ…

とりあえず、新しい仕事探そう。
化物語見てるよ
2013年02月01日 (金) | 編集 |
全部見終えました。そしてとっても眠い。そして切ない。

いいなぁ…ひたぎと暦の関係。うらやましい。

学生って毎日会えるからいいなぁ。

でも良い話だった。

偽物語も見てみたい。

あのちゃりんこの後ろに乗って髪をたなびかせる感じ。

まあ仕方ないか。

最近さみしいとか、かなしいとか、会えないって言ってばっか。

私ってこれからいろんな楽しいことが待っているのかな。

誰かに話したい。

でも話せないよ。

つらいよ。

バレそうになれば、否定しなきゃだし。

家族だって反対で、誰も聞く耳もってくれないよ。

結局人って他人事だからね。

真剣にこんなこと話して、うんうんそうだよねなんて言ってくれる人もいないし、

なんでも自分で決断していかなきゃなんだね。

そりゃ一緒にいれば幸せだし、楽しいし、こんな日々がずっと続けばって何度思ったことか。

こんなにも人好きになれたのもはじめてで、

他のことも投げ出して

彼のことしか考えられなくなるなんて思いもしなかった。

こんな幸せ、他人から見たらうらやましいって思うかもしれない。

でも、それ以上に私は心が痛い。

考えすぎなのかな。私がバカなのかな。

バカなんなら死んでしまいたい。

これからの運命に立ち向かっていく覚悟も何もない私なんてただの弱い人間でしかない。

人を好きになると弱くなるっていうけれど本当だなって思った。

もともと私は人見知りだし、人と話すのって怖いし得意じゃないよ、

輪の中に入っていけない臆病者なのです。

でもそれじゃダメだと思ってたし、運動は好きだからソフトボール部に入って部長もしたよ。

高校も大学もそんな何もできだい自分を克服するために強がって生きてきたけど…

もう彼に出会ってしまった以上立ち直れないよ。

なんでこんなに会えないの?

ずっとずっといい続けてるけど、普通のカップルと違って一緒にいられる期間って短いんだよ。

そんなの付き合ったときから知ってる。

でももっと会えると思ってた。ひどいよ。あんまりだよ。

だからと言って生活がかかっている以上、仕事をやめるわけにもいかないし、仕事のせいにしてけんかはしたくないよ。

これってわがままなんだよねきっと。私はわがままなんだな。

考えすぎのこの頭をなんとかしてください。

こんな頭いらない。どうしてもっと前向きに考えられないかな。

私そんな強い人間じゃない。人一倍弱いよ。

こんなに何不自由なく、健康な体を持っていてもったいない。

私は結局のところわがままなんだろうね。

何もできないただの臆病者。

誰か私を変えてください。

こんなの話せる人…前の彼くらいかな。

ひどいことしちゃったからきっと天罰が下ったんだろうね。

でも少しでいいから相談に乗ってもらいたい。

でもそれで立ち直ったところで前の彼がかわいそうだし。

でも今度会うよ。それでいろいろお話聴いてもらう。




今日も彼はお仕事だし月初めだから忙しくて電話できないみたい。

ぜーんぶ仕方ないのです。彼も精一杯がんばってくれてるんだって思うしかない。

そんなんでだだこねて困らせたくないし、けんかしたくないよ。

私…どうすればいいんだろう。

とりあえず仕事しなきゃ。

我慢するしかないんだ。我慢して我慢して頭おかしくなっちゃえばいいのに(笑

それでもう彼のこと考えられなくなれば一番良いよね。

こんな重い女彼も願い下げだと思うし。

もともとこういう運命だったのかな。

明るくなりたいな。私って何にもできない人間だけど、弱いところ人に見せないよね。

見せたとこで誰も助けてくれないからはじめから相談しないし、できないからしない。

我慢、我慢、我慢。。。

せっかくもらった命なんだから、

最後まで一生懸命生きよう!!

もっと普通の女の子になりたかったなぁ…

なんで好きになっっちゃったんだろう。
早めの入浴中です
2013年02月01日 (金) | 編集 |
今日も彼はお仕事で会えません(。>д<)

所定過ぎて笑っちゃう\(^o^)/

だからと言って昔好きだった人とメールしてる私は酷い人間かな…

しかも今度会う約束も。さらに定期的に。

そして、前の彼にも会おうとしてる私って弱い人間だよね(´;ω;`)

でもそれくらい精神的参っちゃって、忘れてしまえって暗示している内に少し気持ちが和らいできました。

熱くなってきたからまたあとで(笑)
人って変われるのかな??
2013年02月01日 (金) | 編集 |
って話を職場でしたら、

「もともとそういう自分でいたんだったら、変われるかもだけど、小さい頃から今の性格なら変わらないんじゃないかな」

って言われてそうだなって思った(;つД`)

元々の自分ってどうだったかな…

こんなマイナスに考えるような人間じゃなかったハズ



いつでもどんなときでも明るくて、頑固で負けず嫌いで、気が強くて、それでいて真面目でいて…


新しい恋してみたり、新しいこと始めてみたりした方がいいのかな…

今のままじゃ変わらない毎日を過ごすようで…

最近ストレスなんだか、白髪が出てきたり、胃やお腹、頭が痛くなることばかり…

私はこのままで心が幸せになれるのかなぁ(。>д<)

明日は敢えて彼に会えるのに非出いれてお金を稼ぎに行きました。仕方ないよね。でもなんか後悔はないかな。どうせ会えたって…って思っちゃうから・゜・(つД`)・゜・

もっと魅力ある女性になりたいなぁ

私自身との闘いだからね。頑張らなきゃ(;_;)
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